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『簡體書』 情緒掌控,決定你的人生格局

自編碼:1820570
商品貨號:9787545534696
作者: 宋曉東
出版社: 天地出版社
出版日期: 2018年01月

售價:NT$ 199

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推薦語錄:

● 有效掌控你的情緒,提升人生格局,開啟快速上升通道。 ● 別讓1%的情緒失控毀掉你99%的努力! ● 6大思維格局、25種有效方法論、上百個情緒案例,*心理谘詢師寫給千萬年輕人的情緒管理幹貨書。 ● 思想聚焦、清華南都、行動派、遇見小mi等自媒體大V瘋狂轉發推薦。

內容簡介:

你為什麼還沒有成功?就是因為掌控不了情緒。很多人都是這樣,明明很努力、很勤奮,可就是在某一個時間點沒控製好情緒,導致別人誤解自己,認為你是一個“脾氣大於本事的人”,讓1%的情緒失控毀了99%的努力,把自己一次次拉向深淵。

本書就是要告訴你如何從各個方麵提升自己掌控情緒的能力。知名心理學者小宋老師,用他的專業知識、生動的案例,從溝通方式、思維模式、心理疏導方法等方麵,教你掌控情緒,克服自己這一致命短板,開啟快速的上升通道。

作者簡介:

宋曉東,

國家二級心理谘詢師,教育學碩士,上海第二工業大學《幸福心理學與生活》課程講師,上海市認證學校心理谘詢師。曾受學校公派赴美國、澳大利亞等多地高校進行訪問學習。

曾任《人力資源》雜誌專欄作者,現任《學生導報》《壹心理》專欄作者,持續發表多篇優質文章。

所寫文章曾被思想聚焦、清華南都、Linkedin、青年文摘、中國青年報、MOOC學院、行動派、晚安少年等微信公號轉載,獲得粉絲一致好評。

目錄:

Part 1突破思維:請遠離消極的思維模式

戒掉完美主義心態,你才不會那麼焦慮

比玻璃心更可怕的,是僵固式的思維方式

不要讓那麼多的可是,毀掉你那麼大的野心

不要害怕孤獨,因為它會讓你精神飽滿

總感覺自己沒啥自信?那就多去積累成功經驗啊

不要讓這六種自動負性思維,偷走你的好心情

Part2有效溝通:高情商的人如何應對衝突

麵對別人的頻繁否定,情商高的人應當如何應對

如果有人對你大吼大叫,如何做才能體現高情商

當你感到憤怒的時候,試試非暴力溝通吧

朋友心情不好的時候,如何安慰最有效

適當的自我坦露,能夠幫助我們更好地掌控情緒

和情商高的姑娘打交道,是一種怎樣的體驗

Part3贏得尊重:你的善良,必須有點鋒芒

從今往後,我想做一個善良而又霸氣的人

麵對不合理的要求,我們應當如何拒絕

適當地發怒,可以幫你贏得尊重

並不是所有的人,都喜歡被平等地對待

你是否具有被別人討厭的勇氣

我給那個給我差評的人,打賞了兩塊錢

Part4壓力管理:讓壓力變動力的管理秘訣

壓力真的是有害的嗎

目標管理:戰勝壓力的獨門絕技

時間管理:三條法則幫你輕鬆迎戰職場壓力

精力管理:三招幫你告別力不從心

跑步,在我狀態最差的時候拯救了我

失眠的時候,請接受身體內在智慧對你的提醒

Part5自我激勵:自我懷疑才是最大的阻力

如何充滿熱情地去做一份平淡無味的工作

如何從看似無趣的事情當中,獲得最大的收益

比起奮不顧身的辭職,我更讚賞溫柔的堅持

三個方法,幫助你更好地堅持去做一件事情

你必須足夠努力,才配擁有心流體驗

不要讓病態的野心,阻礙你及時休息

Part6心理自助:快速化解負麵情緒的實用方法

在那個尷尬的時刻,我用這五個步驟化解了憤怒情緒

七個簡單好用的方法,幫你快速戰勝焦慮情緒

森田療法的智慧:七個方法幫你戰勝抑鬱情緒

心情總是莫名低落?那就用這六個方法來逗自己開心啊

六個神奇的問題,可以幫助你的心情由陰轉晴

三種超簡單的冥想方法,幫你重新煥發活力

內容試閱:

麵對別人的頻繁否定,情商高的人應當如何應對

0 1 .

Lisa最近很不爽。因為單位人事變動,她迎來了一位新領導。

工作兩年來,Lisa盡職盡責。老領導交辦的事情,她總是盡全力去完成。在各種公開場合,老領導總是把Lisa作為先進典型進行誇獎。在老領導的眼中,Lisa是標準的三好員工。

然而,老領導的調任,仿佛也帶走了Lisa身上所有的榮耀和光環。新領導上任之後,無論Lisa多麼努力地表現自己,新領導始終對她不冷不熱。

更令Lisa感到痛苦的是,新領導好像總是喜歡通過頻繁地否定Lisa來樹立自己的權威。一會兒批評Lisa在工作中不注意一些小細節,一會兒又指出她在業務能力方麵存在一些問題。

在心理學當中,有一個挫折-攻擊理論。該理論認為,挫折會導致某種形式的攻擊行為。受到頻繁否定的Lisa,在情緒上波動很大。一向穩重的她,開始做出一些低情商的舉動來。

比如,在部門的例會上,Lisa開始公開和領導唱反調;領導在微信群裏通知消息的時候,Lisa很少主動回複。除此之外,Lisa還經常在背地裏說領導的壞話,將領導妖魔化。

嗯,你沒看錯,Lisa正在選擇通過一種低情商的應對方式,來葬送自己的職業前程。

0 2 .

其實,Lisa的問題所在,就是她不知道在麵對別人頻繁否定的時候,應該采用哪種高情商的方式去應對。

這個問題其實挺具有典型性的。因為在職場上,總有一些人會自帶否定他人的傾向。在工作當中,這一類人很少讚賞對方,而是帶著挑剔的眼神去打量對方。喜歡否定別人的人,往往具有一種完美主義的人格特質,他們總能快速定位對方身上的不完美之處,然後進行否定。

如果做深入的心理分析,你還會發現那些喜歡否定別人的人,往往成長於一種權威式的家庭教育氛圍當中。他們的父母往往都比較嚴厲,喜歡否定自己的孩子。因為父母是孩子的第一任老師,所以父母與孩子之間如何交往,通常會影響孩子成年後與其他人如何交往。

雖然上述這些分析,不能幫你馬上去解決現實中的一些問題。但明白其中的道理,會讓你下一次麵對一個喜歡否定你的人的時候,不再那麼難以釋懷了。

像上文提到的Lisa一樣,在麵對別人的否定的時候,我們的第一反應往往是找機會進行反擊,進而發泄自己的消極情緒。但是,這種想法和做法不僅會讓你的工作環境充滿負能量,消耗你大部分的工作熱情,更糟糕的是,整天盤算著怎麼複仇,整天尋思著自己受到了哪些傷害,會浪費你大量的寶貴時間。

要知道,時間可是最寶貴的資源。同樣的時間,我們如果用來提升自己,可以讓自己變得更加強大。但是如果用在如何對付另外一個喜歡否定你的人身上,那麼你就虧大了,因為這將會構成一筆巨大的沉沒成本。

0 3 .

下麵,我們就來看一下,麵對別人的頻繁否定,情商高的做法應該是什麼?

第一,接納對方——也許對方並不僅僅在針對你。

我曾經有一個朋友,在和她溝通的過程中,我總感覺特別吃力,因為她特別喜歡否定人。她的口頭禪就是:“可是……”“切……”“哄小孩呢……”。

每次受到她的否定之後,我都會很生氣。於是,我總喜歡去和她辯論。但這種辯論往往會使我更加生氣。後來,我發現了一個真相,而且這個發現讓我如釋重負——那個喜歡否定我的朋友,也會頻繁地否定其他的人。

所謂接納對方就是指,當下一次有人否定你的時候,你不妨告訴自己:“也許這個人並不是僅僅針對我,這隻是他的一種固定行為模式而已。”

第二,接納自己——相信你的價值是由自己來定義的。

有些人一旦遭到別人的否定之後,就會垂頭喪氣,感覺自己的存在沒有任何價值,進而喪失在職場上繼續前進的信心。

所謂接納自己,就是指相信自己的價值是由自己來定義的,而不是由其他人定義的。當有人否定你的時候,你要大聲告訴自己:即使得不到你的認可,我的存在依然具有價值!

當然,要想自信地說出上麵這句話,你的身上最好有那麼一兩項過硬的技能,或者是有一兩項拿得出手的興趣愛好。

因為如果你有一兩項過硬技能,你就不必過於看別人的臉色吃飯了,“此處不留爺,自有留爺處”;如果你有一兩項興趣愛好,那麼就可以在心情不好的時候,通過做一些自己真正感興趣的事情來轉移注意力,讓自己的心情得到拯救。

第三,專注提升自己——這是你唯一能夠把握的東西。

在開頭的那個例子當中,Lisa之所以會感到特別難受,是因為她自己沒有辦法控製住領導對她的態度——即使是努力去做,依然會被挑毛病,所以Lisa非常有挫敗感。

從心理學的角度來講,很多痛苦的產生,就在於一個人執著於去改變自己無法改變的事情。很多時候,我們是沒有辦法控製另一個人對待我們的態度的。有時候,即使你做得特別賣力,對方還是有可能去否定你。

這時候,不妨告訴自己,此刻我唯一能把握的東西,就是專注去提升自己。因為隻有當自己變得更加強大了,才會更加有自信,別人也會更加尊重你。

第四,讓別人知道你的厲害之處——因為酒香也怕巷子深。

我有一個朋友特別厲害,在一家國企工作的他,不僅持有賽車的駕照,而且口才特別好,經常在業餘時間被很多大公司邀請去客串大型活動的主持人。

但是有一天,他告訴我,他也經常被自己單位的領導否定。我說:“你都這麼厲害了,也會被領導否定?”他告訴我:“我的厲害,領導又不知道。我還在微信上把領導給屏蔽了,不讓他看我的朋友圈。”

“為什麼不讓領導知道你的厲害之處呢?”我問他。“我不想顯得太高調啊!”他回答道。

在現實生活中,有很多人誤解了“高調”的真正含義,隻有那些沒有真正實力還到處顯擺的人,才叫高調。真正有實力的人,適當地展現自己,怎麼能算高調呢?要知道,酒香也怕巷子深啊!

後來,在我的建議下,我的這位朋友有意讓領導知道了自己的厲害之處。他還積極地參加學校組織的一些活動,自告奮勇地去當主持人。後來,領導越來越看重他,很少再當麵否定他了。

第五,積極給予對方肯定——用互惠法則去影響對方。

喜歡否定別人的人,往往喜歡通過否定別人來抬高自己。其實,在他們的內心深處,特別渴望別人給予自己積極的肯定。無論否定你的那個人是你的領導,還是你的同事,如果你能主動去肯定那個經常否定你的人,那麼或許他就會慢慢卸下身上的防禦機製,喪失原本的攻擊性。

在心理學上,有一個“互惠法則”,說的就是:當你給別人一個恩惠的時候,別人也會忍不住償還給你一個恩惠。同樣的道理,當你嚐試給予對方積極肯定的時候,對方也會忍不住用同樣的方式對待你。

然而,問題是,你是否有足夠的勇氣和胸懷先邁出第一步?